Fuimos Eternos

No he podido olvidar, aunque te juro lo intente, todas aquellas pequeñas promesas esas que se dicen cuando estas metido totalmente en los ojos de la persona que amas, esas que se dicen cuando te invade esa enorme felicidad...
"Antes de Rendirnos , Fuimos eternos".
Siempre me acuerdo de ti al escuchar esa frase, nos representa en todo, sabes por que? No se si tal vez te acordaras de ese encuentro hace 3 años, en que me dijiste "Prometo amarte y estar a tu lado toda mi vida" . Ahora veo que no todo fue asi por que ya hace un tiempo que no te veo...
Y en ese momento pensabamos que nuestra vida seria simple solo por que habia amor entre nosotros, ojala todo fuese asi de facil...
Luego con el tiempo, luego de prometernos,de decirnos, de "ser eternos", llego el momento de rendirse, paso por que nadie lucho por nada, sin autonomia ni vida propia no podiamos luchar por nosotros mismos, ni por nuestro amor, asi que paso lo que ya sabes... Te fuiste...
Pero aunque te allas ido recuerdo perfecto cuando me regalaste a "Tem"(Te Extrañare Mucho); mi pequeño osito, eramos tan niños, tan inocentes, tu tenias tus risas de nene pequeñito y yo todavia usaba las trensitas largas y mi vestidito rosa con maguitas arrolladas, estampado con mariposas y mis zapatitos negros...Todo esta tan presente y tan fresco, como si hubiese sido ayer... La gente miraba como Tu y Yo, dos niños, caminaban de la mano por la feria o por el parque... Tan pequeños y tan seguros, hasta hoy tengo la seguridad de que te ame y que lo seguire haciendo...
Al fin de cuentas y apesar de tantos años... Sigue intacto tu aroma en mi piel o tal vez parece que lo siento al acostarme y cerrar los ojos, al pensar en ti mi amor y se que soy egoista contigo...Se que soy mala conmigo misma ; contigo por que no puedo dejarte ir y conmigo por que tu recuerdo me lastima y me desarma, me hace nada...
Fuimos eternos una vez mi amor, fuimos uno y creimos pasar nuestra vida juntos en aquel momento, en el que las cosas no se complicaban como se complicaron hace unos años... la vida es injusto y me arranco sin piedad tu amor, mi vida se desmorona los dias de lluvia por que soy una persona sencible... Lastimosamente asi lo es...
Ojala pudiese olvidarte, ojala puediese arrancar tu cara de mi mente, tu mirada , tu hermosa y grande sonrisa...
Lastima que todavia tengo la sensacion de tu abrazo aquella noche de agosto, hacia mucho frio asi que mas me aferre a ti y a tus latidos...
Que protegida que estaba en ti, era magia como la gente y sus gritos desaparecian cuando yo estaba contigo...
Y ahora que ya no estas... Ya todo lo que era color de rosa, se ha convertido en un castigo; un "Hermoso Castigo" por que va a compañado de tu recuerdo...

Nuestro Hogar -Te Extraña

Mi casa esta que extraña tus pasos, el piso ya no es lo mismo sin tus pies, las ventanas ya no se abren para que veas el sol, las flores ya no florecen en primavera para regalarte su aroma, el reloj se ha parado en el momento en que te fuiste, y todo pasa mas lento, la nostalgia de creer ver tu figura en la pared, hace que no sepa liberarme de mis sentimientos...
Mi casa ya no guarda ese dulce aroma en las mañanas, ese que sentía cuando tenia tu calor junto a mi al despertar, ya no miro las viejas películas de aventura en el sillón, ya las mariposas no me visitan en los atardeceres, ni escucho la música de las aves mientras preparo el desayuno, y las alfombras color marrón están manchadas por el dolor y el llanto...Nada es igual desde que te fuiste...
Mi casa se ha vuelto tan enorme, tan irreconocible, no puedo caminar en sus habitaciones, no puedo subir a la terraza para ver la luna, no puedo tocar la poca ropa que te olvidaste aquella noche, no puedo oler tu perfume ni lustrar tus zapatos...
Acaso te olvidaste que me prometiste quedarte? Bueno, amor... Tu sigues conmigo, ya lo ves, todo lo que era tuyo sigue aquí, en “nuestra” casa...Prometí nunca olvidarme de ti, y es lo que hago...Guardo hasta el sonido de tu voz...Hasta las palabras.
Todo lo que te pertenecía vive conmigo, menos tu amor...
De todas las cosas que eran tuyas, ninguna guarda ni una gota de amor, todo te lo llevaste tu, hasta mi amor te robaste, eres un ladrón...
Y ya no encuentro tus notas al llegar del trabajo, ni las cenas sorpresa en las noches, ni leo una linda carta bajo mi almohada, ni tengo tus besos en las tardes, todo te lo llevaste, me dejaste sola, sin nada. Mírame aquí, tratando de juntar los retazos de tus recuerdos para intentar armarte en mi cabeza, tu recuerdo, ese que era el mejor, se ha vuelto frió y oscuro, tu mirada hacia mi cambio al cruzarme por la calle, ni me miras ni saludas, te llevas mi gran soledad por encima y no te detienes a preguntarme ni siquiera como estoy... Pasando todo esto... Por que te amo? Si mira, solo me haces mal...Nada más...Al cruzarte solo me recalcas que te has ido, y que ya no estas mas...No razono sobre tu rechazo, por que no puedo dejarte atrás? Por que no puedo odiarte por todo lo que paso?

Te llevaste hasta mi razón, tal vez por eso te sigo amando...

Una Historia De Amor...

Quisiera comentarles una historia que lei hace un tiempo.
No la recuerdo con palabras textuales asi que he de contarselas a mi manera, simple y claro, o por lo menos intentare serlo.

Un hombre ya de edad mayor, entro por la puerta de aquel hospital, del cual su nombre seria alguno que este por los barrios de su ciudad.
Muy apurado solicito la prsencia de una enfermera, por accidente se habia cortado la mano y necesitaba ser atendido ; la enfermera le pregunto por que llevava tanto apuro, si eran casi las 8 A.M.
Es que tengo que ir a un centro geriatrico, le contesto, mi mujer esta alli hace unos 5 años y debo ir a desayunar con ella a las 8, una enfermedad maldita a afectado su memoria, ella ya hace 5 años que no me recuerda... La pesadez de su mirada y la ternura hisieron que aquella enfermera se sintieron un poco inutil, como se dan las cosas de la vida, no es asi?

Entre asombrada y curiosa, continuo..."Pero entonces, ¿Se dara cuenta ella si usted llegase tarde?"
No, no, dijo el con melancolia, ella nunca se daria cuenta, ya no me reconoce, solo le leo unos libros, ella piensa que soy solo un viejo que se ofrece a pasar unas horas con ella...
"Y entonces, ¿por que ese apuro por ir todos los dias y a la misma hora?" Dijo con tono curioso la enfermera...
El entre un pequeño llanto y una sonrisa pequeña tambien, se dirigio hacia ella y le dijo suave.

Ella no sabe quien soy yo,es cierto, pero yo...Yo todavia se quien es ella...Ella es la mujer que elegi y que me eligio, la que ame y la que senti que me amaba tambien, con la que elegi compartir mi vida. Señorita, yo se quien es ella, y por eso debo y quiero estar con ella, a la misma hora, en el mismo lugar, por todo el resto que quede de mi vida.

El amor puede manifestarse de tantas formas que no sabemos reconocerlo aveces. Esta historia, por lo menos a mi manera de ver y de interpretar, es una clara demostracion de lo que es el amor...

Se puso de pie, tomo su libro y las flores de cada mañana, que se veian tan bonitas con sus colores alegres, le dijo gracias con una sonrisa y bajo las escaleras.
Ella,la enfermera, quedo mirandolo a lo lejos, mientras el se encaminaba a ver a su mujer, a ese amor que acompañaria su vida entera, por mas de lo que las situaciones o analisis clinicos dijeran de su mente.Por que a el amor, no lo siente la mente, si no el corazon...

Tu Regreso y Mis Recuerdos...

Hoy respiro el aire de tu alma, hoy puedo sentir que volviste otra vez...
Volviste con la sonrisa que robo mi marada y con las manos, que en años pasados me abrazaron tratando de contenerme...
Se tambien que hoy, tu llegada no sera lo mejor, he pensado en irme unos dias o enserrarme a tocar la guitarra mientras tu recorres las calles de mi ciudad...
He pensado en ignorar que mañana, a las 16:55 precisamente, tu caminaras aqui cerca mio, como en ese tiempo, recuerdas?

Se tambien que me equivoque, al pasar este tiempo largo sin que estes cerca mio, pense que ya todo estaba olvidado al fin, que si volviese a verte no me haria nada, que podria saludarte sin pensar en lo que alguna vez paso...Parece que me equivoque...
Se que si te encuentro en "El Cafe" de aquella esquina, rodeada de fresnos y flores...No podre decirte que no.
Entraremos al Cafe, pediremos lo que pediamos, un cafe con poca azucar y medialunas, o tal vez tus gustos allan cambiado.
"El tiempo a pasado como un rayo,no es asi?" Te respondere que si, que ha pasado ; pero que desde que EL se fue todo es mas lento y mas mecanico...los dias se han vuelto dias insulsos sin su amor, que no todo es como antes...Que lo he necesitado todo este tiempo...
Sin embargo me encuentro con el ahora, lo miro y lo memorizo, para cuando se valla nuevamente, memorizo su olor, su risa , su encanto, sus manos, memorizo el amor que siento cuando estoy con el, ese amor que sentire toda mi vida.
siento como tu mirada quiere chocarse con la mia, "No has cambiado en nada,eres el mismo de siempre"
Veo que por momentos intentas decirme algo, se que no lo diras ni yo tampoco intentare averiguarlo...Me da miedo saber que es lo que tu boca oculta.
Con mucho esfuerzo y con la garganta cerrada, le digo "Te he extrañado tanto, no sabes lo que cuesta vivir sin ti, no sabes el amor que yo he guardado en mi pecho para ti, que con cada primavera se hacia mas grande, y con cada hoja de otoño, otro año de mi vida se hiba,pensando en ti,en ti mi gran amor"
Sueltas un gran suspiro, te levantas y me estrechas en tus brazos para darme ese abrazo que espere tanto tiempo, no soporte mis lagrimas y fueron cayendo con gotas de lluvia. Sacas el famoso pañuelo a cuadros blanco y gris, secaste mis lagrimas y me dijiste "Ya Basta mi princesa, ¿estamos juntos,no es asi? ; y aunque yo no este abrazandotea asi, te abrazare siempre con los brazos y la fuerza de mi alma, por siempre".


Ahogada en llanto y un tanto desconcertada me desperte...
Llore desconsolada, llore por no tener el valor dedecirte lo que sentia, llore por que ya era tarde...
Mire la hora,4:45 A.M ; abri la ventana;llovia...Una frase vagabunda aparecio en mi mente...
"¿Me abrazarias? Es que llueve hoy" como era de esperarse no escuche respuesta alguna a mi pregunta, cerre la traba de mi ventana, me recoste en mi cama y me dispuse a dormir, a soñar contigo de nuevo, pues alli en mis sueños, seguro me abrazarias otra vez...Como en aquel Cafe.

Recuerdo de mi amor...

No supe que decir... Que triste...
Solia mirarlo por las tardes,hasta que decidi enfrentarme con el hecho de intentarlo,y de echo resulto...
Era todo perfecto,caminabamos y el sol parecia seguirnos,mirando nuestra sonrisa,las flores solo nos regalaban su aroma a nosotros,la brisa rosaba su cabello revolviendolo un poco mas,el camino se abria a nuestro paso,todo,por que eramos felices...

Yo estaba comvencida de que era el,de que era "la persona" para mi...
No se por que un dia algo fallo, no se si fui yo o fue el, o solo asi tenia que ser...Lo busque donde estaba siempre, lo abraze y lo bese como de costumbre o como amaba hacerlo,pero no,no era lo mismo...
Comenze a sentirme vacia, sus besos ya no llenavan mi alma y mis sueños, comenze a fallar, mi cabeza daba giros, lo queria y no lo queria.Que me paso?
Un dia soleado y con una brisa no tan especial,salimos a caminar,como todos los domingos por la tarde, algo haria oscurecer el dia, seria yo...

Lo mire y con la voz entre cortada le dije que no podia seguir mas,que no reaccionaba a sus besos, que el sol ya no me seguia como antes,simplemente que ya no lo amaba...
Me resigne a subir la mirada, a afrontar mi desconsideracion y a rendirle una disculpa.No supe que mas decir, no supe darle nada...
Me miro y me dijo sin rencor que no era necesario decir mas,me miro nuevamente,beso mi frente y se encamino por la calle, de pronto esta se habia tornado solitaria y fria...De pronto la brisa habia sesado y el sol se habia apagado,junto con el los ojos de el...Esos ojos que yo un dia mire con amor...
Mire sus pasos hasta que se perdio en la oscuridad de aquella esquina,mientras el se hiba tenia la necesidad de seguirlo y abrazarlo...Pero para que?No seria peor?
Aunque hubiese echo el intento de seguirlo no hubiese podido,estaba clavada en el suelo, con mi vista nublada y mi corazon oscuro, que habia echo?

No supe que decir,respire profundo para no ahogarme en el llanto y empeze mi camino,pero esta vez,sola...Sin el...
De camino encontre mi mejor amiga,venia con unas bolsas,seguro de la tienda o de comprarse ropa,no lo se,no la mire...Venia perdida en mis errores...Lo habia lastimado y el habia llorado por mi en ese momento y yo lloraba por su dolor...
Si no me hubiese dado ese grito,no la hubiese escuchado, hiba tan desolada,dolorida y perdida que solo veia partes del camino frente de mi,lo que pasara a un metro de mi,quedaba sin importancia...
Le explique, me consolo como toda amiga, y marchamos a casa...
Las imagenes se revolvian en mi cabeza, sus palabras,su mirada,su llanto...
Llore por que soy egoista...Llore por que me dolo verlo asi...Quien me dio el derecho de hacerlo?Por que y sin querer lo amo?

Explicare mi situacion, lo saque de mi vida por el simple motivo de amarlo tanto,un sol como el,,lleno de luz, no pued eser opacado por mi estado de animo...Shh,el no lo sabe...Sigue pensando que lo use,shh calla...No le digas que mi corazon sangra al recordar que lo deje...
No le digan que todavia y apesar de tanto tiempo,LO AMO...

Defraudarte....

Defraudar...Que cosa,no?
Hoy por hoy,he defraudado un corazon,un alma, un amor...
Por que lo hise? No,no preguntes eso...No se como responderlo,creo que solo me equivoque de nuevo...Se que defraudar y sentirse defraudado es algo muy feo, muchas veces pierdes fe en todo por las desepciones de la vida.
Defraudar un corazon es algo horrible,personalmente no se que me paso...Pero creo que el daño esta y ya es tarde,volver? para que? Para herirlo otra vez? No,no creo que sea asi...No puedo forzar mi alma y seria algo totalmente injusto...
Pues de pronto note que algo cambiaba y cometi el error de decir dos palabras incorrectas para mi "TE AMO", si lo se...No tenia obligacion de decirlo,pero paso lo que pasa siempre, mi corazon se confundio o tal vez solo fue la soledad...La cosa es que no lo sentia como decia sentirlo,le falle, lo lastime y al lastimarlo ,tambien lastime mi alma, otro arañon mas,no es nada!! Otro remiendo de dolor, desesperacion y llanto.Mañana sera distinto...Sera?

Su corazon se siente algo dañado,apague su ilusion no tenia ese derecho!!!Esto fue hace algun tiempo...Pero los rasguños en el alma quedan y no es nuestra culpa...Culpa!!Sii la que siento hoy, por el y por sus ojos mirandome, la que senti mientras decia que me necesitaba...Esa culpa...Que destroza,no sirve!!!Pero la sentimos,es inevitable...
Al final, el se siente defraudado, yo injusta y culpable!!!
Que mas me queda que pedirle perdon?

Mi corazon se siente solo y lleno de dolor...Solo te pido que sepas brindarme tu perdon....

Y hasta defraudada me siento yo, por mi misma...

Mi Amor Anonimo...

Hoy,ahora y en este momento, te dedico mi carta...
Como te dedico mis noches y mis sonrisas...
Te tratare con anonimo amor,con total discresion, por que no quiero que sepas que eres tu quien me hace sentir cosas hermosas...

Mi Anonimo Amor. amor de mis sueños, hoy solo revisaba mi blog, leia y reflexionaba sobre cosas y decidi dejar, en este gran libro de mi vida, una carta para ti echa con esmero y el mas puro amor...
Se que te hiras mi gran amigo, y el saberlo deja marcas en mis mañanas, en mi vida y en mi corazon...Tu dulzura corre por mis venas silenciosamente, sin hacer ningun tipo de señal que permitan que tu te des cuenta de esto tan grande que siento, espero algun dia tener el valor de decirte que te amo tal vez, pero hoy no es el momento, estas con proyectos a futuro, tu futuro y no pienso ponerme en medio de ellos.
No te niego qe no tenerte aqui conmigo me duele,pero me da felicidad ver como cada dia, apesar de tus problemas, miras adelante y me enseñas cosas y yo solo, solo me callo...Hago un comentario breve, pero siempre me enseñas algo nuevo, algo que me ayudara mas adelante, algo que me conserve la sonrisa o mejor dicho que me la devuelva.

Mi amor secreto,aqui tienes tu lugar...En mi corazon, por siempre...
Aunque te vea en 1 2 o 3 mil años, mi amor por ti es unico, puro, leal y sincero...
Que no daria por tu amor...Que no daria por tus besos, que no daria por ser tu compañera...
Esa que cure tus penas y de la que te sentas orgulloso...Por la que sientas amor...

Que seamos simplemente y toda la vida, tu y yo...
Mi Anonimo Amor...

Llora El Alma,Noches Como Hoy...

Escribo esta carta con el fin de dejar el dolor que siento,tal vez reflejado aqui...
Mis ojos lloran y la luz se acaba,no entiendo por que motivo,si tengo lo que necesito para estar bien,alguien que me ama,mis amigos,mi familia...

Pero tengo la sensacion,esa horrible de ahogo en el pecho,siento que se cierra mi garganta,que me cuesta cada vez mas respirar por que algo me arrincona el alma...
Mientras el silencio se quiebra con una cancion llena de recuerdos...Me voy perdiendo en la soledad oculta que llevo adentro,el vacio y la desesperacion que tengo conmigo,las ganas mismas de cambiar,de ser otra,de dar cosas que me son imposibles,por que mi alma no esta preparada...
La razon o motivo de mi caida,no lo se...
Me quebre como un cristal,estoy en mil partes y necesito armarme,pero...¿Que paso? Yo estaba completa y feliz...O eso creia tal vez.

Hoy he llegado a comprender lo que la desesperacion complementada con la soledad llega a hacer en una persona,si acaso lograras verme ahora,desconcertada buscando respuestas,¿respuestas a que? A el sentimiento este que habita mi corazon,ese sentimiento egoista que se alimenta de mi felicidad...Que me la roba.
Las ganas de llorar superan mi fuerza por no hacerlo,caen lentamente como las gotas de lluvia de las copas de los arboles,cuando las rosa el viento...Tiemblan manos,mis piernas y mi corazon.
Siento frio y dolor.Me siento sola por mas de que no lo este,¡¡Es Acaso Mi Culpa!!
No soportaria verme culpable otra vez,no,no seria lo suficiente fuerte,echemosle mejor la culpa al dia o el tiempo...Es mas facil,no?
Pues,total,la unica que sabe la verdad o creeria saberlo soy yo...
Esa locura de noches como hoy,de sentir que estoy sola,sola aqui en este mundo...!!!
Que no cuento con mi alma,que no soy yo,que he vuelto a caer...

No se olvida,lo que se amo...

"Y Esta Es Tu Cancion Que Me Vuelve Libre"

Me queda solo recordar lo que puedo pasar ayer...No es que tal vez tenga ganas de volver a vivirlo,solo que me da cierta elancolia este dia...Por que te recorde de nuevo...Y no quiere decir que todavia te ame...Si no que todavia puedo contar con lo que queda de ti en mi...Por que analizandolo de este modo creo que nada se olvida,Que nada se deja atras asi como asi si en verdad nos importo o si en verdad amamos ese recuerdo o ese momento o esa persona...
Y aunque tiremos hacia delante con nuevas cosas,proyectos y sueños,no se olvida,aunque amemos a alguien mas ahora...Y es lo que hoy pasa,no engaño a nadie recordando lo que fuimos,no lo hago por que yo ya no te amo ni te recuerdo queriendote conmigo otra vez,solo eres un vago recuerdo que vuelve,y al verte revvo miles de cosas que pasaron,algo que se torna feo aveces y ahi momentos en los que te ries por eso...Hoy en verdad creo que sonrio,por que ya no tengo ganas de recordarte como esa persona que me rompio el corazon,y aun con mi historia,tu estas y permaneceras...Y no esta mal ni le fallo a nadie,por que ya no estas conmigo,ni pienso en ti como lo hacia antes...Y si,yo si te ame...Pero eso era antes,no ahora,por que ahora ya no eres nadie en mi vida y no soy egoista ni hipocrita por eso...Es la verdad...

En fin lo que e amo,no se olvida,nunca...Por que aunque no querramos,su recuerdo vaga en la memoria...Solo que siempre recordamos la parte mala de esas personas,pero ellos fueron nuestro amor en su tiempo y creo que para nuestro bien,podriamos intentar,recordarlos como lo que fueron,nuestro amor pasado...

Necesito.......

Que pasa si sentis que ya no podes dar todo lo que antes, en el pasado,eras capas de dar.?Sera que tu corazon dice que ya no quiere volver a sufrir o solo es tu cabeza que se niega...
Aveces cuando empezas algo nuevo,surgen cosas y preguntas como estas...No queremos sufrir,ni volver a llorar y por mas de que esta nueva persona te diga y te prometa que no te hara sufrir,tu miedo persiste,se vuelve algo enfermizo luchar contra eso...El error es acostumbrarse a decir que no,solo por el mismo miedo,que si no luchamos contra el,siempre estara con nosotros y no nos permitira volver a amar jamas..
Yo tal vez pase por eso,si talvez si...No puedo exigirme y lo malo es perder a alguien especial por esto...Y el pasado que te aormenta es algo imposible,o recuerdas o olvidas...Pero,Y si no quieres olvidar?
No ha pasado mucho desde mi error y me atormenta saberlo...Por que creo que todavia estoy dentro....
Y me siento sola amor...Y no logro salir,y necesito de alguien y no se de quien...
Y necesito una mano que me ayude a salir y no la tengo...Solo por que yo no la veo no por que no me la brinden,y quiero estar sola y a la vez no,necesito paz y a la vez quiero llorar...Necesito tantas cosas...Que no se como hare,para sentir la calida brisa en la mañana por mas de que sea el invierno mas crudo,para sentir tu voz,tu alma y tus latidos...Para darte algo bueno de mi...

Si alguien Juega Contigo,qe se supone que hagas...?

Llueve por dentro......

Que pasa cuando tal vez tus sueños se caen...?Alguien explica lo que se siente o alguien puede darme una palabra de aliento?

Aveces es todo un poco injusto...demasiado tal vez...
Y ees el momento en el que te sientes sola y que no sabes a donde ir...
Y pides recordar todo por es como un alimento para tu dolor...Y en esos momentos amas tu dolor...De tanto dolor aveces hasta te parece que estas bien...

Y hoy me paso eso,como que volvi a dejarme y no supe luchar por lo que amo...Por que no soy lo bastante fuerte para eso...Y prefiero que tal vez otro corazon intente darle felicidad a esa persona que yo amo...Pero que por cosas que pasan,terminas convenciendote de que no puedes con todo...Y pensar que amor se siente tan pocas veces...Las demas son simples ilusiones dibujadas por el alama y su necesidad de amar...

Y va disminnuyendo la luz de tus ojos...De repente te sientes desolada,por que la vida te jugo una mala pasada,y estas ahi esperando...Un tiempo,viendo si vuelve eso que se fue...Que no supiste cuidar,conoces su alma y sus miedos y el los tuyos,se conocen aunque digan que no y puede ser el amor de tu vida,pero el miedo te gano de nuevo,y ya no sueñas mas,por que se lleva tus sueños y solo recuerdas...Y vas amando mas...Y mas quieres olvidar por que te da bronca,y juras que amas que es verdad y dices que no puedes vivir sin el,y que es lo unico para ti,y cosas que sentimos por que somos humanos y como tales sentimos...
Y tu alma tal vez llora y grita que quiere vivir, y tu no encuentras respuesta a su llanto y no sabes que decirle,por que tu mismo estas ahogado,sea o no tu desicion...
Y estos dias ,en que te sientes asi,solo o algo se fue,trato de buscar algo que em ayude,pero sabes que?No lo tengo...Por que siento vacia el alma,como te lo he dicho....Y siento miedo y soledad...Y siento rabia y dolor...
Y siento que se me va el alma en cada suspiro que viene,solo por que me cai esta vez,tal y como tu tambien caiste y no es tu culpa,ni al mia...Es solo la vida...
Y yo amo mi soledad aveces...Y tal vez eso me prohibio darte cosas,no es que lo decida ees solo que mi alma esta acostumbrada a la soledad...
Por eso hoy que tal vez cambio algo...Que no es como antes,que ya no tengo el gusto de decir que estas conmigo,es solo por eso que hoy no soy dueña de mi alma,por que mi alma no esta conmigo,sino,contigo....
Y hoy llueve por dentro,porque llora el alma....

"Y Sostendre Tu Mano En La Mia Mientras Duerma,Y Recordare A Cada Instante Que Te Amo"

Por que yo no deje de amarte...

Noches como hoy..

Nooches como hoy se piensa si lo que estas haciendo y llevando adelante,es en verdad lo mejor...

Una rosa para ti...

Guardo en mi alma algo que pueda darte y que eso llene tu alma...
Amor... tal vez hoy no cuente con todo lo que soy para darte,pero no es solo mi desicion,ni tampoco es mi forma de ser...

Es que aveces la vida logra volverte alguien que en realidad no eres...
Te daria todas las rosas del mundo y seria feliz tan solo con ver tu risa...
Una rosa para que veas todo lo que te amo...
Para que veas que te extraño...

Te regalaria mi aire,mi risa,mi corazon,mis ganas,todo por verte sonreir...

Y si notas algo de melancolia en mi,es la simple necesidad de tenerte...

Today..

No se como empezar...Con todos estos problemas se me ha ido gran parte de la inspiracion que guardaba antes y hoy no es nada facil volver a sonreir...
Hoy tal vez sonria por pequeños recuerdos y momentos,palabras...

Me siento algo ahogada al escribir por que saiento que algo me falta...Y lo que haga ahora va a ser para tratar de vivir de otra manera...
Pero siento como que no tengo de donde sacar fuerza,mejor dicho,como que lo que me da la gente que amo no me alcanza,les juro que se los agradesco pero...No puedo.
Deberia sentir culpa?O pensar que soy victima?

Mi culpa es tu llanto y tu dolor...Tu impotencia y tu bronca,por no saber lo que se esconde atras de la sonrisa que te dibujo todos los dias,soolo para que no te preocupes...
Y se me va el alma,por que me la quitan...Algo,alguien,recuerdos o el dolor...

Perdona si te hago mal...Es que la vida me esta haciendo rotar el alma...


"Y sostendre tu mano en la mia,en la mia mientras duerma,y recordare a cada instante que te amo"

Tu presencia y Mi alma...

No,no es necesario que lo entienda,el corazon jamas piensa...

Sii talvez entienda que necesitas saber de mi,pero que pasa si yo no quiero volver a repetir tu nmbre,entiende que tengo que irme...Ya no ahi mucho mas que decir sobre eso,y no me detengas siempre ahi manera de seguir y de vivir ,aunque tal vez hoy no la tenga...

Ya intento olvidarme de como tu me mirabas en las tardes,ya no me acuerdo cuando acariciaba tu pelo...No se si tus ojos eran marrones o negros,quizas claros solo recuerdo que llovia.

No me acuerdo si te decia "amor te amor " o "te amo amor"...

Y yo que culpa tengo si ya no me acuerdo...El que trate de ser feliz no em vuelve egoista ni nada de eso...

El que quiera desterrarte de mi alma no me vuelve insensible,solo justa conmigo...

Ahora quedaron atras los paseos en las noches,tu voz,tu risa,tu aroma,tus besos...Todo es parte de el pasado.

No me estoy arrepintiendo al recordarlo,ni tampoco quiero volver...Solo ahi dias en que estas mas suceptible y recuerdas mas...

Las charlas en el viejo Cafe de la vuelta,mi mirada tu sonrisa,mis ganas de vivir,tus caricias...

Ahi viejo recuerdo,eras mi todo...Hoy solo sirves para recordar y de ti aprender,para no volver a equivocarme,ahora que vuelvo alugares de donde quizee uir,y ya nada ni nadie me espera alli...

Por que siempre estabas tu, y si lloro dormida no es que te extrañe,es el dolor dormido...

Ahora es el momento de volver a empezar,de volver a mirar....

Tu recuerdo no es mas,que un simple fantasma...que esta conmigo solo porque permito que asi sea...

Viejo recuerdo,mis alas se calleron y yo no me rendi,asi que sal de aqui,vuela con tu destino y no con el mio,dejame ser...Ser alguien por que hoy no soy nada....

Se alimenta mi fe de tu dolor y mi sangre se detiene cada vez que te plantas frente ami,me has vuelto tan suceptible a los latidos de tu corazon,de tu corazon lleno de desesperacion y sufrimiento,lo se por que vives en mi...te conosco como nadie te conoce,te has inpregnado en mi alma y mi corazon...Te esconde alli,en el rincon oscuro de mi alma...En el baul,alli estan tus recuerdos que dias como hoy regresan...

Sigues siendo parte de mi fria oscuridad,quien sabe por cuanto mas....

La Mujer Ideal....

Cierto día un amigo,Preguntando me dijo,¿Cómo es una mujer ideal?Pensamientos congruentes,Palabras vigentes,Y con voz clara y fuerte Le conteste, al presente:Mujer ideal es:Quien te ve a los ojos.Y puedes ver un brillo sin apagar,Quien con una palabra de consuelo,Puede calmar tu ansiedad,Quien con su corazón,De bella ternura,Puede darte amor que perdura,Quien con un canto sublime,Puede acallar tu corazón que solo gime,Quien cuando en plena miseria,Ella con su voz mustia,Te dirá: Ya pasara, alma mía.Por que si le preguntas, el por que deSu amor, ella responderá:Por que mi amor no se compraCon dinero sucio banal,Por que si estoy contigoEs por que te amo yNo por riqueza singular.Belleza en todas partes hallaras,Lindura fatua hasta en una piedra encontraras,Amor no entra por los ojos,Sino solo por el corazón.Por que todo es vana preciosidad externa,Más no belleza interna,Por que los años pasaran,Y su falsa beldad se acabara.Pero solo un amor echo con dulzura,…¡Eso nunca se terminara!

Hoy...

Tantas cosas pasaron,tanto que ya no se bien donde estoy parada.

Hoy que la vida golpea con cosas que sabemos,no sirven ser recordaadas.

Pero hoy tratemos de dar vuelta la pagina y escribir sueños y metas distintas a las de antes.

Tratar de ver el sol en la mañana,por ue un dia se opaco y hoy vulve a hacer que el corazon reviva con una nueva ilusion.

Hoy trataremos de inventar un mundo que nos eleje de lo malo y volvaos a sentir sin miedo de tropezar,no importa el mañana,hoy estas conmigo...

Sin miedo de decir "te amo" o de entragar el corazon,ese corazon que esta roto ,pero que hoy empezaremos a arreglar,a repararlo como se lo merece.

Quiero ir de tu amno llevando cada dia mejor...Siendo mejor yo , y hacerte mejor a ti, que hoy alegras mi vida...Y que sos todo,y que te mereces todo....

Dar mi alegria por verte reir y no fallarte...Verte feliz conmigo y yo igual con vos...Y olvidar el pasado que atormenta aveces y pensar en nosotros y en nuestra felicidad, que floresca como lo hace la luz de tus ojos cada dia y verte bien y lleno de sueños,nuestros sueños,de los dos...

Juntar las soledades y de ellas hacer un amor,intentar ser feliz juntos, ser lo que siempre quisimos ser...Y que luchamos por serlo....

Mi amor te doy mi corazon por mirarte y decirte que sos especial cada dia mas, que me hace bien tenerte conmigo,y que hoy quiero estar con vos y empezar a contruir nuevos horizontes y cosas que si valgan la pena..Volver a sentir y que vos sientas,ser personas distintas y felizes....Con una miradaa a la vida distinta....

Reparar el alma juntos....Y no sentir nunca mas el golpe de el dolor....

Hoy cuentas con todo de mi y yo con todo de vos...

Hoy trataremos de ser uno y vivir por ello....

Belleza....

Belleza es la luna
La que acompaña nuestro amor
En ella deposito mi dolor
Mi amor y mis ganas de soñar
Mis ganas de vivir
Cuando la miro mis ojos reflejan
Muy dentro de si un dolor
Una ilusión...en si mi corazón
Es su luz la que me hace volar
Querer tal vez escapar
Nunca supe estar sola
Me di cuenta de que ella
Siempre estaba ahí
Solo para mí
Esperando que yo la mire
Ella ha visto mis ojos llorar
Me ha visto reír
Me ha visto construir
Miles de sueños a su alrededor
Sueños que tal vez
Nunca existirían aquí
En la realidad,
Ella me da el valor de soñar
De querer, de extrañar y de sentir...
Ella es como un viaje sin meta
Sin ningún destino
Su único propósito...
Es que mires a través de sus ojos
Solo sueña con poder ayudarte
Solo con verte reír
Amor, ella solo quiere
Es que aprendas a creer
A pesar de tu realidad.
Y que te des cuenta al fin
De que soy yo quien te ama en verdad...

Fernanda....



Afrontar a la vida,pero siempre de tu mano....
Ahora que tal vez han pasado mil cosas
Puedes ver que no todo acaba,
Poder contar con alguien que te brinde
Lo mejor de su ser...
Tu y yo lo sabemos,por eso hoy
Puedo decirte que eres especial
Para el corazon dormido de lo que soy...

Siempre cuentas con lo mejor de mi alma...

Saber...

Saber que estas,

Que sabes lo que soy...

Que tal vez pueda ver en tus ojos

Algo que ayude mi alma,

No quiero volverme egoista

Si solo te quiero para mi

No quiero compartir ni tu sonrisa

Ni los besos de ayer...

Tu sabes que yo te quiero

Sabes que tu me quieres...

Sabes que por siempre

Mi vida,estare contigo....

El valor de volver a sentir.......

Cantarle...

Cantarle a mi alma,por que ya a sufrido de mas y creo que ya tiene que terminar.
Quiero hacer algo por mi,para que el invierno se valla,y pueda volver a ser lo que era!!!

Ya pienso no repetir esa historia,no contarla mas...nunca mas,ahora soy nueva y no volveras a lastimarme jamas.Cantarle a la luna en las noches y poderreir al hacerlo,no llorar...Cantarle a la vida y ver que todo vuelve a florecer,arreglar mi corazon,ser nueva y unica cmo siempre lo fui,por que todos somos unicos...Cantarle a mi presente y tratar de vivirlo como se debe,con buena cara ...Con la mirada arriba y diciendo que nadie volvera a hacerme mal....eso es lo que yo era y lo que pienso recuperar...Cantarle sobre todo,a mis ganas de ser feliz.

Por que ahora cierro los ojos y trato de ver las flores,no tu cara aquella tarde...Como dije,ya no eres nada y al ser,me importas nada...no soy rencorosa,soy justa conmigo.

Canto para hacer derretir el hielo en mi,para que vuelva el sol y para encontrar algo bueno aqui,adentro de mi corazon,todavia tengo mucho para dar...no todo te lo llevaste.

Y alguien sabra valorar lo que le de,por que no todos son como tu eres...

En fin,quiero que el sol brille en mi cara nuevamente,que em digan que me quieren con sinceridad,ya lo malo es viejo, tu eres mi viejo pasado y no volveras conmigo jamas....

Yo podre ser libre de ti y de tus mentiras,por que soy joven y puedo salir de esto...

Tendre alguien que si em quiera conmigo y no pensare ams en ti ni en tus palabras jamas,nunca nunca mas...

Se dibujara una sonrisa simple esta primavera y podre decir nuevamente que he vuelto a vivir....

Por que no me he de caer nunca mas por ti....

Mira...

Sirve para despejar el alma un poco la noche,lastima que no siempre la usamos bien.
Para mi la noche es donde encuentro respuestas o me hago preguntas y cosaas asi...
muchas veces la he usado para culpar a alguien de algo, o echarme mil culpas encima...creo que aun lo hago muchas veces...


Por las noches escucho la voz del corazon que me dice lo que tengo que hacer,pero casi nunca quiero escucharlo...Me cuesta darme una idea de las cosas y eso te enloquece un poco el corazon...Y no puedo dejar que mi corazon enloquesca seria como una catastrofe!!!
Por eso si algo hace que mi corazon enloquesca mejor me alejo, aunque tal vez alejarce no sea lo mejor...Muchas veces podria servirte enloquecerte solo un poco,lastima que nunca me deje llevar por nada,solo por miedo a cosas,que al fin y al cabo terminan pasandote,por mas de que te ocultes toda tu vida de ellas....Como sufrir...puedes escapar de sufrir?
No es algo imposible...siempre algo o alguien te hace mal,por eso trato de no intentar escaparme siempre por el maldito miedo que todos llevamos a dentro...Pero es humano hacerlo,por mas de que te des cuenta que estas viviendo una vida, y que en esa vida ahi cosas irremedibles y sufrir es una de ellas...miles de veces vas a sufrir,desepcionarte,llorar...


Solo levanta tu mirada y repite:"Desde Hoy Me Esforzare Por Ser Feliz"

I FIX YOU AND YOUR HEART....

Para ti...

Toca en mi puerto o mira mi ventana...O llamame si me necesitas...

No se bien como tal vez ayudarte,no se tal vez como aconsejarte bien,en esos momentos en que necesitas alguien.

Mi vida yo,trato de ser quien tu te mereces,o tal vez tratar de darte algo que te sirva de mi,algo que te ayude...

Pero muchas veces no puedo ni con mi alma, y siento que no soy quien tu mereces que sea...

Pero insisto, estoy para vos... Puede tal vez que este rota por dentro,pero para ti siempre soy yo... Siempre vas a contar con lo bueno de mi alma...

Siempre vas a contar conmigo....

Siempre intentare sacarte una sonrisa y ayudarte cuando tesientas mal, eestoy para eso lo ves?

Si lloras estare para secar tus lagrimas,si te rompen el corazon te ayudare a sanar, si ries compartire tu alegria....Mi vida sabes que estoy!!!

Y siempre estare para ti, en donde quiera que este tu corazon....

Cartas de Amor y Desamor: .-Mi Cyber Desamor

Cartas de Amor y Desamor: .-Mi Cyber Desamor

Eres tu?

Por que tal vez,es decir,me di cuenta que s algo malo te pasa,o si perdes algo,no todo es tan malo...

Si algunas noches notas tal vez que estoy mal,rara,o que lloro...no es para quete alarmes,solo es ese momento,el de una vez por semana que me pide el corazon para arreglarce,recordar,amar y lo demas,por que en el resto de los dias solo quiero hacer que todo me resbale...

Tu compañia hace mas llevadera mi vida,mis problemas y mis cosas, por que cuento con vos, por que sos especial, y por que tengo una pequeña cosa en mi pecho que me dice que no me vas a dejar.Tal vez sea la necesidad de creerlo asi, de ni siquiera pensar una posivilidad de que me vas a dejar,o algo asi...

Pero hoy quiero pensar que te tengo conmigo,de lo que sos para mi,y agradecerte por que cuando estoy mal siempre estas conmigo,te preocupas por mi,y eso para mi amor, es algo que valoro mucho,por que siempre aprendi a estar sola,y el que hoy tal vez cuente con tu comprencion o solo tus palabras o tu compañia me sirve para tratar de ser mejor y de buscarle la vuelta a los problemas y no solo reclamarme por ellos...

Hoy,ya que asi lo siento necesitaba deecirte GRACIAS, y aunque digas que no te las de, asi lo siento y siempre hise lo que el corazon me dice que haga... gracias por darme un lugar en tu vida...sabes que contas conmigo, y sabes lo que sos para mi,lo sabes no?

Como yo encontre un lugar donde sentirme bien,creo que todas lo tenemos,tal vez no vemos ese lugar que esta ahi,para darnos un consuelo a lo que pasa afuera...pero el dolor,el odio,o impotencia que te dan ciertas cosas de la vida,no te deja ver que todos tenemos ese lugar,en una persona y en nosotros mismos...

Podemos curar el corazon despues de quelo han roto entero...

ABRAMOS LOS OJOS A ESE MUNDO ESCONDIDO DETRAS DE LOS MALOS MOMENTOS...

No todoo es tan malo........

Sera...

"sera que aun no se llenaba la luna,sera que el tiempo fue menguando nuestras ganas,¿sera sera sera la luna, sera sera sera seran las ganas,que sera?"

Por que sera que esta dando todo un cambio tan repentino,miles de cosas se desploman y vuelven a crearce antes los ojos de algo o alguien que las critica...
Seguiran su rumbo pues hoy no pienso intervenir en ello,en lo que tiene que suceder,si tiene que ser como tenga que ser,asi lo respeto hoy,no tengo ganas de luchar contra nada, no se si sera el dia, las ganas,el amor,no se...pero no es que em rinda, solo enecsito ese tiempo de una vez por semana que me reclama el corazon,mañana seguramente volvere a luchar por lo que yo crea que vale la pena,no por lo que la vida me diga que tengo que hacer.Y si al razon por la que yo lucho llega a hacerme daño no importa es mi meta y la cumplire por mas de las cosas que lleguen atras de ella...si es por miedo a sufrir tendriamos que vivir en una burbuja,elijo arriesgarme a sentir,no se tu.... Hoy es un dia en el que arriesgo todo lo que soy, por intentar vivir algo nuevo...

sera-sin bandera.

Lo que ya no es....

Me esforze por dejarla ir,mi pregunta es por que vuelve a mi otra vez.Creia que ya no vendria mas,cada vez que me encuentra me vacia por completo...Me deja sin nada,solo esos recuerdos malos que llegan a nuestra mente sin ser llamados,pero al fin esta señorita volvio.

Creo que siento esta soledad,no por que ya no estes,sino por que me quedaron miles de abrazos, besos,sueños adentro, que yo en aquel tiempo pensaba dartelos a ti,ahora tengo mil corazones a dentro sin nadie a quien entregarcelo,solo mios...

Por que en algun momento pense que todas las cosas lindas que tenia,te las hiba a dar a ti,me di cuenta de que no fue asi pero tampoco me lamento por nada de eso...ya no vale la pena hacerlo por que tengo tiempo por delante y no seras la unica persona que yo tenga conmigo asi que no pienso quedarme con lo malo de ti,tal y ccomo ya lo he dicho...Tal vez me hace sentir un poco mal,el hecho de que te di mucho(tampoco me arrepiento) solo que hay dias en que te reclamas cosas,sobre todo,sobre cosas que pasaron,por cosas que te di...Yo era capas de guardarme cosas, solo para que no me dejaras por que yo supuestamente "te amaba".

Pero no es que este deprimida,no, no es eso...tratto de hubicar mi mente un poco,y analizar lo que hay en mi corazon,tratando de hubicar los recuerdos en su lugar recordar lo que se debe...

No pienso perder un dia mas,llorando por lo que pudimos ser,no estas mas conmigo,tampoco quiero que vuelvas,no valdria de nada, hoy solo el dia, la lluvia, el viento tal vez me pusieron un poco melancolicas...

Tu fuiste en algun tiempo mi todo, hoy ya no eres nada...solo parte de un pasado que no va a volver,y en parte me alegro de que asi sea,cada uno por su lado,recordando solo lo bueno de los dos...

Los dos con sueños y metas por cumplir si, pero en caminos separados...

Lo de siempre

Como me gustaria ser capas de cambiarte, es tan normal que querramos que los demas cambien para estar mejor nosotros,si eso es verdad...

pero esta tambien la otra verdad, en esa verdad que cambiamos nosotras para ellos, o sin darnos cuenta de cuando o como,vamos cambiando actitudes,actividades,comentarios solo para que "la persona que mas amamos" se sienta bien, por que ahi cosas de nosotras que no les gustan,pero...si nos quieren como dicen hacerlo,no nos aceptarian como somos?

Pero no claro,siempre la que estamos mayormente en falta somos nosotras,en ese sentido somos un poco tontas...hasta nosotras nos creemos que estamos erradas muchas veces...Es decir aveces si,pero en una relacion casi siempre damos mas,es la parte mala de ser mujer...Damos el corazon,todo por esa persona, que muchas veces nos termina haciendo mal;pero es parte de la vida y de vivir...lastima que esa parte nos toco a nosotras.

Tenemos un corazon tan grande y dispuesto a dar todo...que hasta cosas o recuerdos que duelen nos guardamos,yo califico nuestra forma de pensar como un "sentir de mujer",por que sentimos con el alma,el cuerpo,con todo lo que somos, somos especiales si!!!

Tenemos que amarnos por que somos totalmente unicas!!!

Por que somos capaces de toddo cuando nos lo proponemos,amamos sin medida,sentios sin meedida...

Asi que nunca te quejes de ser mujer,en ningun sentido...

AMA SER LO QUE ERES...POR QUE TU MUJER,MUJER AL IGUAL QUE YO,ERES ESPECIAL!!!

Remember....

No queria darme cuenta de algunas cosas,pero hoy vamos a tratar de pasar en limpio.Cada beso y cada abrazo,llegue a la conclusion que no siempre llegan a ser lo que soñamos,la vida en si es asi.Pero cada actitud y cada intencion fue con total sinceridad de mi parte...Creo que nos creimos de mas la historia, o quisimos solo salir de la vida de siempre por aburrimiento...Pero como vos mismo dijiste "duele joder,duele mentir" ves asi quedamos...tratando de arrastrar algo que no vale la pena ser arrastrado o ni siquiera pensar formas de salvarlo, por que las cosas son lo que son y muchas veces no depende de nosotros que cambien o no...y por el siemple capricho o el cariño que existe haacia esa persona que queremos o con la cual nos encariñamos, hace que nos mientamos para intentar rescatar algo de eso,de lo que intentamos ser alguna vez, de esas promesas que se hacen mientras caminas por ahi, de cosas que son bonitas recordar, pero cuando no ahi nada ya que salvar, es mejor darse cuenta...Pero casi siempre no es asi, pasamos tiempo buscandole la vuelta a las cosas por que "NO PUEDE SER ASI"... Al final,nos damos cuenta en que esas iluciones,la vida entera que programamos mientras miramos sus ojos...al final es "SOLO ESO"...
Se que no es bueno vivir de recuerdos,pero ahi ciertas cosas que transportan mi mente a otra etapa de mi vida,una foto,una cancion,una mirada...creo que es mejor recordar cada abrazo y cada beso,que morir intentando olvidarlos....Por que cuando alguien nos hace mal,solo queremos olvidar y derramamos mas lagrimas intentando olvidar, que las que dejariamos caer si pensaramos en los buenos momentos, ademas, duelen mas los malos momentos que los buenos...
Asi que hoy elijo dejar que mi mente recuerde lo bueno de ti, de los abrazos y esas cosas que valen la pena ser recordadas, las que me hacen ver que no todo fue malo, eso quiero que quede en mi!!! No los momentos esos malos entre tu y yo...Ya no puedo remediarlo,por eso,mejor olvidarlo...

Me quedo con lo bueno de ti...

Invitame...

Invitame a caminar contigo tu camino, el mio y el de los dos....

No hace falta que digas que me amas....

Comenzando...

Sera que si?...es decir, estoy tratando de cambiar cosas en mi que me sirvan para ser alguien distinto y talvez mejor, encontrar algo que em de un cierto alivio o solo descargarme.

Mi vida no muchas veces se torna bien y linda para mi, tampoco quiero decir que es fea o una"mala vida"...Pero muchas veces es dificil llevar cosas encima,y se hace dificil encontrar ganas de salir...Decir "cai la pozo" (como decimos yo y mi amiga) No es caer del todo o rendirce, quiero tomarlo de la siguiente manera: como un tiempito que te tomas, para tratar de comprender que pasa y luego salir nuevamente...Y aunque digamos "no,no salgo nunca mas" al final y con ese tiempo que te tomas para vos logras salir...Por que no se puede vivir en una burbuja,no se pueden evitar ciertas cosas, como llorar,reir, sentir, amar...Son cosas que nos pasan a todos, no solo a ti y a mi, a todos!

Comenzando a intentar de nuevo,por que soy joven y creo que si me rindo hoy, seria una perdida total de mi vida,igual que aquellas personas que sientan un cierto dolor y se sientan solas...Digo solas por que casi siempre somos las mujeres las que sufrimos, pero no quita que tal vez uno de "ellos" tambien sienta un vacio,lo que queria decir es que no estamos vacios, esa sensacion es el dolor, que nos quita varios puntos de vista, y sin nuestros puntos de vista,no podemos pensar las cosas con total claridad...entonces llega el momento en que cegada por el dolor cometemos errores.Y al darnos cuenta aveces es tarde,pero nunca es tarde para remediar algo,para remediar un error, solo que el miedo, la verguenza, la culpa,nos hace quedarnos lamentandonos por lo que hisimos antes de intentar arreglarlo...Pero en fin y como sabemos somos personas,y como personas nos equivocamos muy seguido, pero tampoco por que esto sea asi, nos quedemos tranquilos,como esta frase "TODOS LO HACEN"...

Mentira....